2018.09.19

谷地ちゃんの言葉を借りるなら、

「直射日光を浴びた気分」

私にはない視点、切り口で色んな話を聞いて。

根本は「自分の人生を楽しむためにどうするか」ってことだったんだけど、体験談とか当時つらかった過去を乗り越えて笑って話せるようになったこととかを聞いて、例えとして正しいのかはわからないけど太陽みたいな人がいるんだなあと思った。

私の苦しかったこと、つらかったこともいつか乗り越えて笑って話せるようになれるのだろうか。

なんか最初はすてきなひとがいたもんだと思って単純に憧れていたけど、今日長い時間話してみて、私には明るすぎる存在だなあとも思った。自分の陰が浮き彫りになった気もする。

って卑屈な考え方やめたいわ…ほんとに……。

少しずつでいいから、私も笑顔になれる生き方をしたい。

そうしたら自然と周りも笑顔になる、らしいので。

欲張らないでひとつずつ色んなことを行動していきたい。

就職できたら、色んな余裕ができたら、ひとり旅に行きたい。

色んな出会いをしたい。

私は今まで狭い人間関係のなかで生きてきたけど、これからはもっと視野を広げたい。

その為にも、口下手は直したいなあ。

〜したい。っていう気持ちが湧いてきて良い兆候かなと思います。

おやすみなさい。

2018.09.18

周りからの影響を少しでもシャットダウンするためにツイッターはお休み中。

だけど自分の気持ちを綴って残しておきたくて、ブログにしてみました。

今月始まってから調子が悪くて、でも対処法がわからずそのままにしてたら先週感情が爆発して虚無感すごくて水曜日から日曜日まで引きこもり。

日曜月曜で母親とゆっくり話すことができたことで少し気持ちが楽になった。

そんな感じで今日、ほぼ１週間ぶりの通所。

色んな音が聞こえてきてつらかった。

前に座った人がため息のついでのようにひとりごとを言うのですごく気になった。目の前の私が何か不快なことをしてしまったんじゃないかと思うとさらにつらくて。

ずっと泣きそうで苦しくて、午前中で帰ることにした。

日報振り返りしてもらったときに涙が止まらなくて恥ずかしかった。

26にもなって涙腺のコントロールもできない。

私が今回調子崩した原因かもしれないもの。

・就職活動が思うように出来ていない

(母親からのアドバイスを行動に移せない、HW行ってもこれといった求人がない、親は選択肢を増やしてくれようとしてて、色々なアドバイスをしてくれるけど、逆に選択肢が多すぎてどこから手をつけていいのかわからない自分が嫌だった)

・同世代くらいで私より遅く入ってきた女性が就職活動始めてて、焦る気持ちと惨めな気持ちで、気にしないようにしてても知らないうちに意識しててマイナスな感情が溜まっていった。

・朝母と自分のお弁当作って、洗い物片付けて、時間に余裕があれば洗濯回して、夕飯作る日もある。そんな中で兄は家にいるだけ。どうして私だけに家事をやらせるのか、昼間活動しているのに。家にいる人がやればいいじゃん。なんで私ばっかり頑張ってんの、ばかみたいだ、と感じて全てを放棄したくなった。

って感じ、かなあ。

調子悪いときって何が要因なのかわかるときも増えてきたけど、今回はわからなくて。

少しだけ回復してきたからこそ気付けた。

私の場合ストレスをストレスだと認知しにくいのかな、と思う。

こんなことでストレス感じてたらやっていけないっていう思いが強い、からかなあ。

自分でもわからないけど気付いたらキャパーオーバーになってる。

最近利用者も増えて人のザワザワが増えたり、新規のひとにスタッフさんが付いてたりして、信頼してるスタッフさんに話しかけづらい部分もある。

でもさ、これって一言で言うと人のせいにしてるよね。

親がー利用者がースタッフがーって。

全部自分が悪いのに。

ここから立て直します。

頑張らないと。

って思えるようになってきた。

というわけで。

おやすみなさい。

初投稿長すぎか笑